Une seule personne me manque et le monde parait dépouillé.

Vous savez je poste ici ; pourtant pour moi tout va bien. C'est un peu bête de dire ça comme ça mais je fais pas de dépression ; je ne suis pas suicidaire ni tout le tralala. Depuis le temps je me suis relevée ; parce que la vie continue toujours et qu'il faut être fort. Pourtant je sais que malgré tout la tristesse subsistera toujours dans mon coeur. Et c'est juste de ça que j'ai envie de parler.

Certaines pensées me font si mal que j'essaye des effacer ou du moins de les étouffer. Elles me poursuivent tant ; que j'en ai mal. J'ai comme l'impression que mon coeur dégouline de tristesse. Quand certains souvenirs m'assaillent je les rappelle indéfiniment à mon esprit ; pensant dans un quelconque espoir que ça ira mieux. Mais ça fait si mal que je referme mon coeur. J'abandonne. Et je replonge dans mon éphémère oublie. Jour après jour. Et chaque jours je me dis que je vais bien, mais n'est-ce pas un leurre ? J'ai l'air heureuse et parfois tout me semble si normal ; comme si rien ne s'était jamais passé. Parfois j'ai l'impression qu'il y a une partie forte et une partie faible, et j'ai peur. Pourquoi m'être relevée ? Parce que la souffrance qui sévit au fond de mon coeur ne me quittera jamais. Je le sais maintenant, j'eus beau espérer, le résultat a toujours été le même. On échappe pas à ses propres souvenirs, surtout s'ils influencent chaque pas que vous faites dans ce bas monde. Je ne veux plus rien maintenant ; même pas qu'on me comprenne. Pourtant, on est jamais seul dans la souffrance.

Après ça, tout le monde est partie de son côté, essayant de reconstruire ce qu'il restait de sa misérable vie. On a tiré un large trait au marquer indélébile ; et on en pare plus. Remarque on en a jamais parlé. Tout est devenue normal ; on est des es normaux. Et pourtant dans mon coeur ça s'agite. J'aurai tant aimé que quelqu'un écoute les cris désespérément muets de mon coeur, que quelqu'un soit près de moi et me dise que tout aller s'arranger. Mais je n'avais qu'une présence froide près de moi : celle du vide. Même temps je n'avais que huit an ; je n'étais qu'une gosse perdue parmi tant d'autre. Pourtant je le suis toujours ; plus de cinq an après. Je me suis relevée toute seule ; et je me relèverai toujours. Qu'importe ce qu'il arrive la vie continue non ? Mais dans quel but ? J'ai tellement mal. Nous nous sommes disloqué comme les os d'un immense squelette et sans elle nous avons oublié que nous étions toujours là pour se consoler mutuellement. Maintenant je me console avec la vie. Ces jours se sont consumés à présent, et pourtant pour moi ils sont toujours aussi vifs. Je ne les oublierai jamais, ils ont déjà trop influencés mon existence.

Jade...
Continue de te battre comme tu fais. Comme tu l'as dit "Quoiqu'il arrive la vie continue".
Tu sais, tout le monde a des faiblesses.Et, même si les exposer peut paraître embarrassant ou autre, ici personne n'est là pour te juger ou pour te mettre un couteau dans le dos. Tu peux pas renfermer ta peine indéfiniment, c'est pour cela que se confier parfois, ça fait du bien.
Alors ne garde pas tout cela pour toi =)

Et, même si on a eu des périodes de "froid" -si je puis dire- toute les deux, sache que tu pourras toujours compter sur moi. J'suis chiante [s]tout le temps[/s] des fois mais je te considère vraiment vraiment comme une amie. Donc, si tu as envie d'en parler, n'hésite pas =P
Allez, courage la miss ♥